喜歡看我氣質典雅或是搞笑耍白癡，或是覺得生命苦差事已經夠多了不需要再找更多負面情緒給自己罪受的人，可以不要點進來看這篇。

第一則：
今天早上醒來是因為聽到室友*的朋友敲門幾下之後發現沒人應門而且門沒鎖乾脆自己開門進來看室友起床了沒，發現寢室裡所有人都呈現睡死狀態就地悄悄退出我們房間以為沒有打擾到所有人，完全不知道從她進來的那一刻我就被吵醒而且很不爽，平時大家醒著時都是敲門幾下就直接開門進來，直情當我們寢室是她寢室，這些都還在我可以忍受範圍，但是我不喜歡私人空間被侵犯，早上醒來看到不該在這間寢室出現的人出現，各位鄉親，我是有足夠的理由所以應該懷疑她然後喊抓賊還是笑咪咪起身然後問她沒經過同意就進人房間是想進來參觀睡姿八百種？
後續：已跟室友說清楚，請她朋友不要再這樣，希望行的通。
  
第二則
新的室友(大陸人)凌晨一點在四五個大陸男同學的幫忙下搬進來，這些男同學完全不顧女生是否只穿小短褲沒穿內衣內褲掛在衣櫃門上也沒問過可不可以進門就直接登堂入室，事後其他兩個室友都問我還好嗎，我當時臉一定很他媽的臭 
後續：那些肇事的王八蛋全都跑光，撞人的車都還有車牌可以記，那些人的臉我一個都不記得，長得帥還可以原諒，偏偏不是，罪加一等，我他媽的還在生悶氣中，新來的室友最好他媽的是個好人。
  
*1：我室友有兩個，一個是跟我一樣從東海過來當交換生的Miranda，另一個是大陸人，叫Isabella，我抱怨的就是她朋友。不過現在室友變三個了。
*2：我平時是很有氣質的，只是因為氣到了所以才逼不得已用粗話表示我的憤怒，我相信粗俗一點的話表達起憤怒來比一般的話更有力。
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九月一號是美國的勞工節，放假一天不用上課，剛好是星期一，跟星期六星期天加起來變成一個長周末，宿舍裡很多人要不是回家去了，要不跟男女朋友約會去，再不就是計畫去哪裡玩，我跟Miranda兩個無家可歸(廢話，人家家裡都是開車頂多兩三個小時就會到，我們倆要坐十幾二十個小時的飛機才會到家)，也沒有甚麼計畫要去哪玩(其實她有啦，但是後來又打消念頭了)，兩個人宅在房間裡幾乎一整天。
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來到University of Indianapolis已經一個禮拜，上課也上了三天，中間我多選了一些課也退掉了好一些課，其中讓我印象最深的課是法律與社會(Law and Society)。

話說我大學四年學的都是文學，受的都是文藝薰陶，自以為念了這麼多文學很有藝術氣息了，於是來美國就想念些不同的東西，再加上男友是法律系學生，日夜受他荼毒感化，對法律及社會這方面產生了些興趣，兩個人常常討論一些相關的話題，個人覺得滿有趣也滿重要的，所以看到選課表上的法律與社會，沒想太多就選了。
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◎好友篇
阿茹這暑假要去美國，但是去年去UCLA遊學要回台前沒有去註冊組告知要回台，我跟她說這樣她今年要入境可能會有問題，因為我之前也有這樣的問題，碰巧我之前在台中美加教育展有碰到UCLA Extention的人，對方給了我一個Email叫我寫信過去請人幫我更改紀錄，所以我說要給她那人的信箱好讓她也可以改掉紀錄以方便入境，但是卻忘了，於是阿茹便在MSN上問。
阿茹說:
妳不是要給我那個人的信箱嗎?
Kate說:
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三月十號那天，在戰戰兢兢等了一整天後，吊了學生一天胃口的國際教育室（以下稱國教室）終於願意公告交換生錄取名額，我帶著既期待又怕受傷害的心情確定了我是交換學生的正取，今年八月就要到美國去當交換學生，登時普天同慶，四海奔騰。（好啦其實只有我一個人普天同慶四海奔騰）
可是我沒想到後續手續這麼麻煩（單細胞生物如我只惦念著申請到交換學生要普天同慶，完全忘記還有機票簽證學費等事情）。
首先還要再繳教師推薦函，讀書計畫書，托福成績（還只要iBT的咧），選課志願表，還要填寫學生資料表跟信用卡資料，好方便選擇宿舍跟扣款（注意，是只扣宿舍訂金喔）。
接著還有機票跟辦簽證，說到這裡我就得感謝Miranda（跟我申請到同一間交換校的學妹），機票的事情幾乎都是她在弄，我只負責說「好」，期間還差點被騙，學妹說她同學的舅舅之前在旅行社上班過，可以幫忙訂機票，結果萬事談妥只差要匯錢後，機靈的學妹想說打電話到舅舅說他在那邊上班的旅行社，結果發現根本沒這個人，差點就被騙，難怪要一直催我們繳錢，就是怕東窗事發（這故事告訴我們同學的舅舅都不可靠？）。
辦簽證更是殺了我，先是辦簽證要帶的文件少了一樣，隔天就得去辦簽證了，臨時趕緊更改預約時間，改好時間後幾分鐘又發現SEVIS的錢還沒繳，100美金哪！還只能刷卡，隔天打電話跟金主我爹說，正好他工作忙到高峰，產品正要出貨，當下直接罵我個狗血淋頭，但還好幾經波折最後終於順利辦好。
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現在，我家就好像霍亂還是鼠疫蔓延一樣，只要一講到這兩個字就得忍受跟疾病一樣恐怖的攻擊。
是哪兩個字呢？
就是「like what?」（註）
只要講了「like what」，我弟就會自動接：「Tell Barry to leave Tess alone. He just laugh. Don't be such a goody goody.  It's just little white lie. No big deal.（叫貝瑞離黛絲遠一點，他只是笑了一下，不要這麼偽君子好不好，就只是個善意的謊言，沒啥大不了的。）」
例如......
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某一天偶然轉到HBO，當時正在播《慾望城市》，忘了當天到底演出哪一集，可是我卻有種閃電直劈進心中攫住心臟的感覺，馬上對慾望城市產生很大的興趣，我想，大概是因為在眾多電視影劇中，Sex and the City是第一個以女性角度出發探討主題的影集。
之後，只要是HBO演出Sex and the City的時段，我就一定守在電視機前面，分享這四個三十多歲女人迴然不同的個性和愛情觀在紐約所產生的故事，藉由這四個女人討論男女間的糾結問題，當然，也包括了性愛。
偉哥在看了Sex and the City之後問我：「我才剛看五分鐘她們就露點、炒起飯來了，我還以為是我眼花咧，播放時間過了十分鐘後又在炒飯了，劇情一直在炒飯，一直在炒飯，這根本是「炒飯城市」吧！保安！可以讓人加這樣炒了又炒，炒了又炒嗎？」
性愛在這部影集裡其實佔了很重要的部份。三十來歲的年紀，是有自己工作收入的獨立女性，出社會有段時間，稍微有些見識，早已脫離牽牽小手親親臉頰的清純愛情，叫她們在裡面從頭到尾只拉小手吻嘴唇，恐怕大家只會覺得她們做作的要死；可是這不是A片，性愛不是最重要的部份，而是揭開那層神秘面紗，訴說女人的欲望，還有性愛在一段感情裡佔據的份量大過人們的想像。
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我和大學班上同學Ed聊到他畢業以後要做什麼。

Kate 說:
你畢業後要回新竹嗎
Ed 說:
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某些人呢，對欣賞的異性（或同性）會有某些特定類型，例如說，喜歡小女孩的叫蘿莉控，喜歡小男孩的叫正太控（聽說Ivy是正太控，她每次都跟我說「學弟好可愛喔」，如果大家知道哪裡有可愛的學弟，請告訴我讓我通知她或是你們大家直接介紹給她），喜歡熟女或是姊姊的叫御姐控（那喜歡熟男的呢？），喜歡控告指責人的就有邱毅控或是李敖控。
還有男人喜歡特定服裝的，覺得女人只要穿上制服－－像是護士或是空姐－－就很性感，雖然我身為女生，不太理解男生欣賞的點，可是那個心情我可以理解，因為呢，我超喜歡男人穿西裝的樣子，好吧，我承認我是西裝控。
以前都還不覺得，可是卻慢慢慢慢發現男人只要穿上西裝，那種英挺的男人形象就會被引發出來，西裝外套能襯出男人寬闊的肩膀
↑像這樣，經過西裝的線條修飾之後，男人寬闊結實的臂膀看起來就更成熟穩重，頗有頂天立地的男子氣概，靠在男人的肩上好像什麼事情都能安心一般。
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昨天晚上我愛相隨，跟偉哥一起回高雄，今天很勤奮的一大早爬起來吃早餐。
本來是要去摩斯漢堡吃早餐的，無奈三明治跟一般的漢堡麵包都已經賣完了，只剩下長型的熱狗漢堡，本人一向對熱狗沒有太大的興趣，所以就放棄在摩斯漢堡吃早餐。
本來我是想說要不要乾脆去麥當勞吃早餐好了，可是偉哥還要上課，麥當勞又有點遠，於是我們就在附近的早餐店買西式早餐。
偉哥點旗魚沙拉堡跟一杯熱咖啡，而我一看到MENU上有可頌，我馬上就決定要點吉士火腿可頌，還有一杯熱可可。
我超級喜歡可頌，那個外酥內軟的口感還有楓糖香真的是人間美味！一想到待會可以吃到好久沒吃的可頌，我心情不由得就大好。
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  • Apr 28 Mon 2008 23:54

  • 釋懷

前男友是我第一任男朋友，俗套的說法就是初戀情人，前男友因為他的還想玩不想被束縛而向我提出分手，其實在還沒正式分手前我就發現他有了新女友。分手那時剛好是暑假，我用忙碌的行程填滿我的時間及腦袋，以為只要忘記了就不會痛。
事實證明這方法很有效，每天忙到沒有沉澱思考的空間，眼睛一睜開繁忙便開始，一整天下來累的沾到枕頭五秒鐘內不醒人事，沒有時間想到傷口，更沒有時間舔舐傷口。
我的作法其實很壓抑，我把所有跟他有關的事情用其他事情來蓋過，強迫自己在最短的時間內儘可能地忘掉他，課業，樂團，朋友，玩樂，走在街上要是碰到他(桃園真的很他媽的小)，下意識地我都盡量躲開他，很堅決的不要碰觸所有跟他有關的事情。
兩個多月過去，雖然對他還是有點感情，可是忙碌及時間是最好的處方，會幫助我忘記他，我展開新的生活，開始忘記在一起的心悸，忘記他手心的溫度，忘記他的氣味，忘記跟他在一起做了些什麼，忘記很多很多的事情，I forget so many things that I can not tell what I have exactly forgotten.
可是忘記不代表不存在，就像被立可白塗改過的字畫，雖然一片白淨什麼都看不到，可是其實痕跡依然存在，不會消失，更不可能從來沒有發生過，雖然我已經不再愛他。
一度我認為自己完全走出了，卻沒發現留下了影響深遠的後遺症。
先是對感情的害怕。戀愛固然很美妙動人，可是失去之後那漫天蓋地的悲傷痛苦撕裂心碎，茶不思飯不想，每天好像行屍走肉一樣，對身邊事物失去所有興趣，呆滯遲鈍，只剩空殼，活著似乎只剩下呼吸，也沒有目標可言，覺得自己跟稻草人沒兩樣，外在的形體尚在，可是裡面卻空空蕩蕩，什麼都沒有，什麼都不剩。以前不懂為什麼有人會在分手之後選擇輕生，自己經歷過後立刻壑然開朗。
一朝被蛇咬，十年怕草繩，我很脆弱，很膽小，很害怕，也很沒勇氣，不想要這種失控的自己，於是我拒絕感情，就跟因噎廢食一樣，可是不吃不喝會死，拒愛情於千里之外不會吧？所以我過了三年的單身生活，期間當然不乏追求者，但是都被我用同樣的理由拒絕了：我不想交男朋友，我不想再拿我的心出來冒險。
跟前男友分手後，我學到的另一課就是愛情不會天長地久。愛情不是罐頭也不是冷凍食品，有保存期限可以參考，在耳鬢廝磨情話綿綿的當下也許字字句句都是出自真心，認真地想跟對方相守一輩子。可是當對方的心不再屬於我，那些甜言蜜語就是風化的狗屎，一點價值都沒有，尤其是被劈腿之後，想起來還會覺得自己愚蠢至極、對方可惡到底，上一秒的一輩子，下一秒可能便不復存，什麼是永恆？不過就是很浪漫剛好可以拿來隨口說說哄人的字眼罷了。
因為體驗過愛情的善變，我變的很不安，即便是跟偉哥在一起這麼久；我知道自己要忘掉一個人可以很快，不是我絕情，這只是我保護自己的方式。偉哥常覺得為什麼我這麼不相信他、不相信我們的感情，我不是否定他或我們，而是質疑自己。我永遠忘不了去年那個早上，我人在美國，跟偉哥在MSN上又談到這個話題，我在電腦前哭的一發不可收拾，哭的不能自己，心裡的抑制、委屈、憂慮、疑問、鬱悶就像是長久被封印的鬼魂，撕開封印之後飄散出來，大力發洩之後才感到心頭一片澄清，好像終於找回原本的自己，心頭不再鬼影幢幢。
如果前男友是那個敎會我幻滅的人，那麼偉哥就是幫我找回希望的人。
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